Развод родителей как кризисная ситуация для ребенка
Меню сайта

Форма входа

Календарь
«  Август 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Поиск

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Архив записей

Приветствую Вас, Гость · RSS 19.08.2017, 21:36

РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ КАК КРИЗИСНАЯ СИТУАЦИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА
Педагог-психолог
Иванова Татьяна Анатольевна
      Известно, что развод становится все более обычным явлением в нашем обществе. И, хотя он несколько утратил свою былую шоковую репутацию, он все же обычно ассоциируется с целым букетом разного рода горестей и бед.
Развод связан с невероятным стрессом для всех, кого он, так или иначе, затрагивает. Люди реагируют на него обилием разнообразных эмоций и чувств, таких как: гнев, злость, вина, печаль, страх, облегчение, тоска, и т.д. И, хотя для большинства детей развод является серьезной травмой, в конечном итоге, он не обязательно приводит к длительному эмоциональному стрессу или ущербу.

В большинстве случаев сам фон, на котором происходит развод, гораздо больше влияет на то, как ребенок приходит в себя после этого болезненного и крайне тяжелого события. В связи с возникшей кризисной ситуацией, родители зачастую могут прибегать к помощи психолога образовательной организации, в которой обучается их ребенок, руководствуясь при этом различными целями.
Из опыта работы с семьями, переживающими ситуацию развода, можно достаточно четко проследить две характерные тенденции. Если родители открыто конфликтуют и не желают прийти к единому мнению, то стремление привлечь на свою сторону специалиста связано, скорее, с надеждой заручиться его поддержкой и экспертным мнением в рамках судебного разбирательства в качестве доказательства неблагоприятного влияния противоборствующей стороны на психическое состояние ребенка. В случае мирного урегулирования бракоразводного процесса, заботливые родители стараются помочь ребенку эмоционально принять и пережить сложившуюся ситуацию, избегая стрессовых реакций и негативных эмоций злости, уныния, растерянности, испытываемых детьми в этот период. Ребенок по-разному реагирует на данную кризисную жизненную ситуацию. Иногда детская злость может выплеснуться на школьных друзей и учителей, или же проявиться в деструктивном, вызывающем поведении. Порой детская печаль или подавленность может принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок может хандрить, утратить всякий интерес к школе, друзьям или к тому, что прежде доставляло ему радость, удовольствие. В другом случае эти настроения принимают форму неистовой сверхактивности, как будто он торопится убежать от грустных мыслей. Ребенок может стать плаксивым, плакать по поводу вещей, которые прежде его абсолютно не расстраивали. Он может снова испытывать страхи и фобии, например, боязнь темноты, которую он уже преодолел, или приобрести новые страхи. Он может снова начать страдать энурезом, а может потребовать дополнительного внимания к себе и воспринимать почти как нетерпимые ежедневные вынужденные разлуки, связанные с посещением школы, и т.д. Могут появиться различные физические симптомы, такие, как боли в животе, или возникнуть проблемы, связанные с усидчивостью и способностью сосредоточиваться во время уроков.
Независимо от кого к психологу направляется запрос, (либо это собственно инициатива родителей, либо обеспокоенность классного руководителя и социального педагога по поводу неблагоприятного психоэмоционального состояния учащегося), необходимо четко понимать, какие меры следует предпринять специалисту образовательного учреждения при осуществлении психологического сопровождения детей, чьи родители оказались в ситуации развода.
На первом этапе, при поступлении конкретного запроса, педагог-психолог знакомится с родителями и текущей семейной ситуацией, рассказывает о причинах организации этой встречи (если имеется запрос со стороны педколлектива). Следует обратить внимание, что данная встреча не предполагает подробного описания ситуации родителем. Однако некоторые сведения необходимо выяснить: причина развода, как ребенок реагировал на изменения в семье, в каких формах другой родитель общался с ребенком и т.д. Важным моментом встречи является заполнение родителем заявления о согласии на проведении психологической диагностики с его ребенком.
Следующим этапом в рамках диагностического направления деятельности является изучение актуального эмоционального состояния ребенка, особенностей его самооценки, уровня тревожности и стрессоустойчивости, приоритетного набора применяемых психологических защит и т.д.
На наш взгляд, при проведении психологического обследования данной направленности, целесообразно использовать не только развернутую беседу, но и проективные методики, ориентированные на выявление актуального круга общения ребенка, восприятие ребенком значимых взрослых, особенностей его переживания внутрисемейных отношений, занимаемого им положения в системе межличностного взаимодействия, а также характер этих коммуникаций. Это связано с тем, что одна из основных особенностей проективных методик заключается в неограниченном разнообразии возможных ответов и «замаскированность» тестирования. Важно понимать, что, используя именно проективные методы, удается максимально снизить стрессогенное влияние, которое оказывает на ребенка не только мучительный этап раскола семьи, но и сама ситуация обследования. В своей работе мы используем следующий пакет методик:
1. Методика «Нарисуй человека» К. Маховера.
2. Методика «Рисунок семьи».
3. Элементы методики Рене Жиля.
4. Цветовой тест М. Люшера.
5. Проективная методика «Три дерева».
6. Цветовой тест отношений А. Эткинда и др.
Описанный комплекс не является строго закрытым: методики можно добавлять и изменять.
Так как основной эмоциональный тон внутрисемейной атмосферы задают именно взрослые, то неотъемлемым этапом является работа с родителями, которая может строиться в консультативном режиме. Основной задачей психолога является ознакомление с результатами диагностики, ориентация родителей на совместное, компромиссное разрешение кризисной ситуации. Родители должны найти в себе моральные силы, чтобы оставаться друг с другом в нормальных человеческих отношениях ради душевного здоровья ребенка. Дети крайне остро переживают расставание родителей, даже если бывшие супруги пришли к этому решению обоюдно и понимают необходимость этого шага. В первую очередь в период развода оба родителя должны совладать со своими эмоциями и понять, что несмотря ни на что, жизнь продолжается. Ситуация еще больше обостряется уходом одного родителя из семьи. Особенность тяжелейших негативных последствий развода для ребенка в этом случае состоит в том, что у родителей, поглощенных своими мучительными и болезненными переживаниями, часто почти не остается для него эмоциональной энергии. Ребенку может показаться, что он покинут обоими родителями. В этот период дети испытывают особую потребность чувствовать себя зависимыми и опекаемыми. Психологу следует объяснить родителям, что они не испортят своих детей проявлением особой заботы о них или удовлетворением их потребности в повышенном внимании в этот период. Проявляя заботу, они помогут им чувствовать себя более уверенно и, следовательно, легче пережить это тяжелое время.
Довольно часто разводящиеся родители попадают в соблазнительную и, в то же время, губительную ловушку в соперничестве за любовь и привязанность своего ребенка. Они могут вступить в состязание, каждый из них постарается убедить ребенка сделать выбор в свою пользу. Такое состязание или соперничество может разыграться в результате стремления укрепить чувства собственного достоинства, отомстить бывшему супругу (супруге), доказать, что он (она) не лучше ее (его), или убедиться в том, что необходимость развода подтверждается самоотторжением ребенка от его (ее) бывшего партнера. Причины состязания супругов на этой арене могут быть разными, но его неизбежный итог один – ребенок будет серьезно взбудоражен, встревожен и морально травмирован этим мучительным поединком. Нередко во время размолвки, развода и в послеразводный период детей принуждают выполнять две непосильные для них жестокие миссии – «шпиона» и «связного». В таких случаях, после посещения отделившегося родителя, они могут подвергаться интенсивному допросу.
Такое бремя не по плечу даже для здорового взрослого человека, не говоря уже о легко ранимой детской душе. Поэтому, при оценке сложившейся ситуации, прежде всего, следует руководствоваться интересами ребенка, концентрировать внимание родителей на том, что в период развода особенно важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Не стоит принуждать его выбирать одного из родителей и не стараться  внушить, что если ребенок будет хорошо относиться к бывшему супругу, это будет предательством.
Важную роль в эмоциональной реабилитации играет признание родителем права ребенка испытывать особые нежные чувства любви и привязанности к бывшему партнеру по браку. Нельзя, чтобы один родитель в глазах ребенка был хуже другого. В такой ситуации бывает, что ребенок берет вину на себя: «я плохой оказался, что они не смогли дальше жить вместе». И с этой виной живет. В ребенке нужно сохранить и укреплять чувство безопасности, он должен верить: «Все будет хорошо, независимо от того, что папа (н-р) будет приходить редко, но у тебя все равно есть». Родители должны признать перед ребенком ответственность за свой развод: «Мы виноваты сами. Мы где-то не смогли помочь друг другу, где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, и сейчас оно уже не восстановится. Нельзя перекладывать свои проблемы на ребенка». Уходящий супруг должен дать понять ребенку, что тот всегда может на него рассчитывать.
Рекомендации психолога родителям могут содержать конкретные примеры объяснений, которые можно применять с учетом возрастных особенностей ребенка.

          Например: «Так получилось. Мы не можем больше жить вместе. Быть вместе нам просто больно. Но я всегда буду уважать твоего папу (маму). Я всегда буду благодарна твоему папе (маме) за то, что ты у нас есть».
«Ты не виноват(а). Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. Вы будете общаться столько, сколько вам нужно. А твоя мама, я всегда буду с тобой».
«Отношения между папой и мамой зашли в тупик. Лучше будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения: мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, и я, и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа».
И, наконец, родителям стоит подчеркнуть, беседуя с ребенком о разводе, что партнеры по браку могут разойтись, но расстаться с детьми родители не могут. Взрослые должны объяснить ребенку, что они всегда останутся его родителями и будут о нем заботиться, что он всегда будет частью их жизни. Они уже не являются мужем и женой, но навсегда останутся отцом и матерью.


Литература:

1.Нартова-Бочавер С. К., Несмеянова М. И., Малярова Н. В., Мухортова Е. А. Ребенок в карусели развода. М., 1998.
2.Райгородский Д.Я. Психология и психотерапия семейных конфликтов. - Самара: Издательский Дом БАХРАХ-М, 2008. - 736 с.

3.Фигдор Г. Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой. М., 1995.

4.Фромм А. Азбука для родителей / Пер. И. Г. Константиновой; Предисл. И. М. Воронцова. Л., 1991.
Copyright MyCorp © 2017