Мифы приёмных родителей
Меню сайта

Форма входа

Календарь
«  Октябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Поиск

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Архив записей

Приветствую Вас, Гость · RSS 23.10.2017, 18:24

Мифы приёмных родителей

Закаблукова Анастасия Андреевна,
педагог-психолог отдела психолого-педагогического сопровождения и профилактики девиантного поведения

Из множества людей, думающих о возможности взять в семью приемного ребенка, как показывает практика, эту возможность реализуют единицы. Что же удерживает от этого шага большинство людей? В современных быстро развивающихся условиях, где информация меняется и устаревает чуть ли не каждую секунду и новости пестрят заголовками из желтых газет, наблюдается нехватка объективной информации о детях-сиротах и детях, оказавшихся в трудной жизненной ситуации.

В связи с этим на будущих приёмных родителей большое негативное влияние оказывают те мифы и общественные предрассудки, которыми изобилуют СМИ и социальная среда. Насколько далеки эти мифы и легенды от реальности нашей с вами жизни? Человеческое сознание полно стереотипов и неоправданных страхов по поводу приемных детей. Рассмотрим самые распространенные из них.

 

  1. «От осинки не родятся апельсинки»

Много опасений связано с устойчивым представлением о том, что все родители детей, оказавшихся в детских домах, — алкоголики, наркоманы, преступники, либо занимались проституцией, а главное, что все эти пороки передаются по наследству. Со всех сторон будущие родители слышат истории из жизни соседей, знакомых и друзей.

Но генетики утверждают, что разделить вклад наследственности и воспитания в формирование личности невозможно.  До сих пор в науке не было выявлено ни гена наркомании, ни гена алкоголизма. Ведь если бы все было так однозначно и алкоголизм, наркомания и склонность к преступлениям передавались исключительно по наследству, в благополучных семьях не появлялись бы наркоманы и алкоголики.

Еще один миф, связанный с наследственностью, — о том, что многие родители детей, оказывающихся в детских учреждениях, страдают психическими заболеваниями, которые передаются по наследству. Конечно, говорить, что среди этих родителей нет психически больных людей, нельзя, но далеко не все психические заболевания передаются по наследству.

А всю необходимую информацию о наследственности, хронических заболеваниях, особенностях здоровья и психического развития ребенка специалисты детского учреждения, в котором находится ребенок, дадут будущим приёмным родителям ещё в начале оформления документации.

 

  1. «Они там все больные!»

Многие потенциальные усыновители боятся того, что дети в детских домах и домах ребенка не отличаются хорошим здоровьем. На самом деле крайне редко в медицинской карте детдомовского ребенка записано «практически здоров». Большинство детей действительно имеют социально-педагогическую запущенность, нарушения речи, многие – задержку психического развития. Почти у всех детей наблюдаются невротические реакции, высокая тревожность, агрессивность, неконтактность, часто встречаются энурез, нейродермиты, гастриты и прочие психосоматические заболевания. И причина такого состояния детей – вовсе не дурные гены как говорилось выше, а опыт эмоциональной депривации. Опыт одиночества и никому ненужности в сиротском учреждении, опыт пренебрежения и жестокого обращения со стороны собственных родителей, опыт потери семьи, состояние полной неопределенности в жизни.

Получается, что это не ребенок ненормальный – это жизнь у него сложилась ненормально. И все расстройства здоровья и поведения – вполне нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Отсюда вывод: наладится жизнь, и все остальное у ребенка постепенно наладится. Когда он увидит, что его любят, поверит, что за него «болеют», он обязательно постарается наверстать упущенное.  И опыт семейного устройства это подтверждает: через год-два жизни в любящей, заботливой семье ребенок буквально расцветает. При попадании в семью даже серьезные проблемы зачастую решаются благодаря нормальному уходу и воспитанию. Только незначительная часть болезней, записанных в медицинской карте у детей, действительно требуют серьезного и продолжительного лечения, или могут иметь серьезные последствия в будущем.

Главное, когда только собираетесь принимать ребенка в семью не стесняйтесь задавать специалистам детского учреждения, где находится ваш ребенок, любые вопросы – вам нужно узнать, как можно больше о ребенке и о его здоровье. Обязательно проконсультируйтесь у врача, социального педагога, психолога, которые наблюдали вашего ребенка. При этом в любой поликлинике или центре вы можете получить помощь специалистов – невролога, психиатра, психолога, логопеда, дефектолога и т.д.

 

  1. «Родительский инстинкт просыпается только с родными детьми»

Отдельная группа страхов и мифов связана с беспокойством родителей по поводу собственного отношения к ребенку. Очень часто родители опасаются, что не смогут полюбить приемного ребенка так, как они полюбили бы (или любят, если есть свои дети) кровных детей.

У многих матерей такая проблема связана с тем, что они считают, будто материнский инстинкт формируется во время беременности. Конечно, беременность позволяет женщине привыкнуть к мысли о том, что она станет матерью, будет заботиться о ребенке, позволяет ей установить некую связь с еще не рожденным ребенком. С другой стороны, если бы беременность являлась стопроцентной гарантией пробуждения материнского инстинкта, разве было бы столько отказных детей? И в относительно благополучных условиях материнский инстинкт может проснуться гораздо позже, а не сразу после появления ребенка на свет, а может и совсем не проснуться.

Страх того, что отношение к приемному ребенку будет отличаться от отношения к кровному ребенку, который уже есть в семье или который может появиться, нельзя назвать необоснованным. И в семье, где несколько кровных детей, отношение к ним может быть разным. Да и если ребенок принят родителями, он уже не только кровный или приемный, но и старший или младший, сын или дочь, то есть у него не одна роль, а несколько, и отношение к нему определяется всеми этими ролями, а не какой-то одной. И вероятнее всего, значительно большее влияние окажет то, старший он или младший, а также пол ребенка, чем способ его появления в вашей семье.

 

  1. «Ребенок должен быть благодарен»

Приемные родители, которые на это надеются, бывают неприятно удивлены, никакой благодарности от ребенка не получая, особенно если сам родитель при приёме ребенка в семью руководствуется той установкой что он как благородный человек делает ребенку большой подарок тем, что забирает его из детского дома. Такая установка покрывает отношения приёмного родителя и ребенка «налетом корысти» и долженствования («Я сделаю тебе добро, а ты за это потом мне будешь безмерно благодарен»). В таких условиях очень трудно строить искренние и доверительные отношения.

К тому же сама благодарность – очень сложное чувство, которое формируется к самому концу детства. Маленький ребенок все происходящее с ним принимает как должное, он не может мыслить в сослагательном наклонении («что было бы, если...»).

Кстати, именно обида на его неблагодарность нередко заставляет родителей зачастую нарушать тайну усыновления: возмущенные поведением подросшего ребенка, они в горячке «предъявляют счет». Даже если этого не происходит, текст, близкий к известному высказыванию кота Матроскина: «На помойке нашли, отмыли, от очисток отчистили, а он нам фигвамы строит» - родитель много раз произносит про себя. Чувствуя это, дети никакой благодарности не испытывают, и скорее наоборот. По-настоящему благодарны приемным родителям (уже во взрослом возрасте, конечно) бывают те дети, которым позволяли быть самими собой и от которых благодарности не ожидали, наоборот, родители считали, что дети принесли им много радости и новый опыт.

 

  1. «Надо полюбить сироту, и поменять его»

Полюбить приемного ребенка так же сильно и безусловно, как родного – это замечательная цель. Разве не за этим и берут его в семью? Проблемой этот миф становится тогда, когда за ним прячется осознанное или не очень желание приемных родителей «присвоить» ребенка, дать ему другую фамилию, имя, стереть из его памяти прошлое, прервать все связи с кровной семьей.

Ребенок без опыта, без других привязанностей, без воспоминаний кажется очень удобным для признания «совсем родным». Между тем стремление «присвоить» ребенка является одной из главных причин неудач и даже трагедий приемных семей. Убедив себя, что ребенок «совсем как родной», родители становятся менее терпимы к тому, в чем ребенок не похож на них, к тому, что он не оправдывает их ожидания. При этом они все равно помнят, что он не родной, а «как» родной, и ведут себя неуверенно, тревожно. Когда он становится подростком, родители оказываются беспомощны перед его кризисом идентичности, боятся его отделения от семьи. Они отрицают право ребенка на знание своих корней, на интерес к своему происхождению, воспринимая эти попытки как предательство, неблагодарность, в результате отношения с подростком портятся окончательно. В семьях, где ребенок открыто признается приемным (при этом любимым, близким, дорогим), гораздо более спокойная атмосфера, и взаимоотношения складываются лучше.

 

  1. «У ребенка не должно быть кровных родственников»

Очень многие родители бояться, что если ребенок начнет общаться со своими родными родителями или другими родственниками, то это плохо повлияет на их взаимоотношения с ребенком. Многие приемные родители думают, что родственники смогут как-то испортить ребенка своим дурным влиянием, или настроить ребенка против своего приёмного родителя, или даже вернуть его в кровную семью.

И действительно нередки случае, когда ребенок возвращается в свою кровную пусть и возможно социально неблагополучную семью (например, мама бросила пить и устроилась на работу). Обусловлено это тем, что каким бы «плохим» не был родной родитель он все же остается единственным и незаменимым просто по факту того что он родной (особенно если в памяти ребенка сохранились воспоминания о счастливых днях, проведенных с родным родителем). В таких ситуациях ребенок искренне верит и ждет что ситуация изменится к лучшему, и он сможет вернуться к своим родным родителям. И в данном случае ребенок имеет полное моральное право на это.

Но приёмным родителям ни в коем случае не стоит расстраиваться и думать, что ребенок их обязательно предаст и никогда по-настоящему не полюбит. Полюбит, и со временем будем благодарен, но это будет немного другая любовь нежели по отношению к родным родителям. Не обязательно что она будет слабее, просто она будет другая. Незыблемый и священный статус родного родителя останется всегда, и приёмным родителям не стоит стараться занять данное место в сознании ребенка. Наоборот, следует разграничить в понимании ребенка тот факт, что у него есть двое родителей (например, две мамы или два папы) – одни, которые его родили и подарили ему жизнь, но в силу тех или иных обстоятельств не могут его воспитывать, и другие, которые воспитывают и заботятся о нем сейчас и будут это делать дальше.

Приемных родителей волнует и то, что ребенок может начать искать своих биологических родителей, и то, что они, возможно, спохватятся и будут искать своего ребенка. Как показывает практика, биологические родители практически не ищут своих детей. Может ли ребенок начать искать своих биологических родителей? Да, такое случается достаточно часто, чаще всего это происходит в подростковом возрасте, когда для него крайне важно узнать о своем происхождении: кто он и откуда родом. Как ни странно, такое знание всегда лучше, благополучнее для будущей жизни ребенка, чем незнание, несмотря на кажущиеся сложности. Если за предшествующие годы приемные родители смогли построить с ребенком доверительные отношения, способны адекватно реагировать на обращенные к ним вопросы, всегда готовы выступить на его стороне, то такие поиски и даже встреча ребенка с биологическими родителями не только не ухудшат его отношения с приемными родителями, но и укрепят их. Конечно, самим приемным родителям решать, помогать ли ребенку в этих происках.

 

В одной статье невозможно перечислить все те страхи, которые могут возникнуть у родителей в процессе принятия решения об усыновлении. Но подобные мысли приходят в голову многим приёмным родителям. Главное помнить, что приемный ребенок — это просто ребенок.

 

Литература:

  1. «Мифы и реальность о приемных детях», Витрук Е. В., Глуховая М. Ю., специалисты «Центра психолого–педагогического и медико–социального сопровождения» г. Саратова;
  2. Материалы сайта: http://www.nashideti66.ru
Copyright MyCorp © 2017