Как правильно хвалить детей?
Меню сайта

Форма входа

Календарь
«  Август 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Поиск

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Архив записей

Приветствую Вас, Гость · RSS 19.08.2017, 21:34

Как правильно хвалить детей?

Закаблукова Анастасия Андреевна
педагог-психолог отдела психолого-педагогического сопровождения и профилактики девиантного поведения ОГБУ «БРЦ ПМСС»

«Хочешь покритиковать – сначала похвали!»
фильм Марка Захарова «Обыкновенное чудо»

Похвала – один из наиболее мощных и действенных воспитательных приемов, она словно живительный бальзам может творить с детской душой чудеса. Это в буквальном смысле двигатель прогресса, поскольку «доброе слово» способно сдвинуть в правильно направлении даже самых «отпетых» людей.

Кажется, что уж может быть проще – похвалить ребенка. Однако если подумать, выясняется, что хвалить надо у меть, а ещё надо хорошо понимать, каких ошибок следует избегать при этом. Итак, давайте рассмотрим основные ошибки, которые могут допускаться:

  1. Злоупотребление похвалой. Когда мы хвалим ребенка слишком часто, когда буквально каждый его шаг и чих сопровождается восхищенными возгласами и комплиментами – похвал обесценивается. Даже самый вкусный торт, который можно есть ежедневно и без ограничений из вкусного лакомства превращается в повседневное блюдо, от которого уже никакой радости. Когда похвалу получить слишком легко, то её ценность теряется.

Злоупотребляют похвалой обычно те родители, которые души не чают в своем ребенке. В нем их умиляет решительно все, своих чувств они не скрывают – но все дело в том, что, если становится одинаково легко получать похвалу как за будничные вещи, так и за значимые – мало кто станет напрягаться и стремиться к тому, чтобы порадовать родителей сильнее: те и так все время пребывают в восторге.

  1. Хвалить слишком редко. В отличие от предыдущего сценария, скупые на похвалу родители слова доброго не скажут, как бы ребенок не отличился: они как правило считают, что любое достижение ребенка в порядке вещей, он для того и родился чтобы стараться изо всех сил. На самом деле ребенок выкладывается в первую очередь для мамы и папы, ожидаю увидеть на их лице хотя бы одобрительную улыбку: участвуя в соревнованиях, олимпиадах…

Чтобы лучше понять, представьте свои чувства от поведения авторитетного и уважаемого вами шефа, который как бы усердно вы ни работали, как бы ни старались не повышал вам зарплату, не награждал премиями, не устраивал праздников для коллектива и даже простое «спасибо» цедил сквозь зубы. Верно первым пропало бы желание работать, в след за ним и уважение к шефу.

Тоже самое происходит и с ребенком. У него пропадает стимул и желание для хорошего поведения и достижений (при этом родители ещё и приговаривают «Да за что его вообще хвалить? Все равно никогда ничего хорошего не делает»). Однако парадокс в том, что у таких эмоционально скупых родителей вырастают зачастую очень старательные дети: те, которым не верится, что родители не отметят ни одной из побед, все время кажется, что, наверное, все дело в том, что победы недостаточно значимы, а приложенных усилий маловато. Они всю жизнь стоят на цыпочках и стараются дотянуться до родительской планки – ведь дело не в ребенке, а в родительских особенностях: в заблуждениях о том, что похвалой можно испортить ребенка, в эмоциональной холодности, в чрезмерной требовательности, в унаследованном от собственных родителей поведенческом сценарии.

  1. Похвал уничижительная, которая звучит как оскорбление. Все мы хоть раз в жизни слышали нечто вроде «Ну ведь можешь же когда захочешь, балбес!» или «В кои-то веке ты стал похож на нормального человека!». Хочется верить, что многие родители понимают, насколько уничижительно звучит такая похвала. Естественно такие слова не вдохновят на подвиг – напротив, подтекст таких выражений заключается в том, что несмотря на достижение ребенка, его все равно считали и считают недотепой.

Так что, уважаемое мамы и папы, задумывайтесь над тем, что и как вы говорите, и хотели бы вы слышать такое в свой адрес.

  1. Похвала незаслуженная. Если вашему ребенку больше 5 лет, то он уже в состоянии отличить заслуженное поощрение от случайно выпавшего на его долю. Например, если старшая сестра убрала игрушки з младшего брата, а родители по незнанию похвалили его – то он может даже отказаться от вкусной конфеты предложенной в виде поощрения – ведь он этого не заработал! Впрочем, если такие бонусы и ошибки случаются часто, – увы, ребенок привыкнет присваивать себе чужие заслуги.

Ещё одним вариантом незаслуженной похвалы является поощрение процесса, а не результата. Например, если ребенок, приучаясь к горшку, получает похвалу не тогда, когда сделал свои дела куда положено, а за одно лишь намерение – то есть за факт высадки на пресловутую посудину, он очень долго будет осваивать сей предмет, бухаться по первому требованию на горшок, ожидая привычной похвалы, – но свои нужды справлять в штанишки, как только встанет с горшка.

Важно понять, что награждать одно лишь старание – означает поощрять отсутствие результата, награждать неуспех. Отмечая своим вниманием не тех, кто добивается цели, а тех, кто вкалывает, мы поощряем усердие, а не достижение, поощряем безрезультатную имитацию бурной деятельности. Другое дело конечно же когда усердие означает трудолюбие и целеустремленность, и все-таки приводит в итоге к каким-то результатам и достижениям ребенка.

Незаслуженно можно похвалить и в случае, если мы поощряем то, к чему ребенок не прикладывает усилий. Например, бессмысленно хвалить ребенка за красоту и за способности (и то, и другое получено в дар от природы, а не «нажито непосильным трудом») – и как бы вам не нравились эти особенности ребенка – не выставляете их как достижение. Делайте ребенку комплименты, но не представляйте, как результат упорной работы.

Не стоит хвалить ребенка за то, что во время отсутствия родителей он не разнес дом: «Молодец, как хорошо себя вел – ничего не натворил!». Если помощь по хозяйству или отличная учеба будут награждаться так же, как и НЕделание чего-либо (не нашкодил, не сломал, не дразнил, не подрался, не получил двойку, не намусорил) – то, кто станет напрягаться и прилагать усилия?

Сюда также относится и похвала за то, что ребенок «сделал все как ему сказали»: если именно за это хвалить слишком часто, то мы рискуем лишить ребенка самостоятельности и воспитать в нем беспомощность. Ведь подтекст подобной похвалы такой: «Молодец, не проявил инициативы, сделал все, по-моему».

Итак, давайте определимся: как же хвалить правильно?

Главных правил здесь четыре: похвала должна быть адекватной ситуации, соразмерной достижениям, заслуженной и не обидной (уничижительной).

ВАЖНО ПОМНИТЬ: что от того, как мы хвалим детей, зависит их самооценка и отношение к себе, и будет ли она завышенной, адекватной или заниженной, будет ли ребенок верить в свои силы, не будет или станет самоуверенным – зависит от вас, родители.

 

Литература:

  1. Курюмов Н. Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность детей. – М.: Путь, 2006.
  2. Царенко Н. Как мы портим наших детей: коллекция родительских заблуждений. – М.: Суфлер; ростов н/Д: Феникс, 2013. (Психологический практикум).
Copyright MyCorp © 2017