Как не вырастить "пуп земли"?
Меню сайта

Форма входа

Календарь
«  Август 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Поиск

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Архив записей

Приветствую Вас, Гость · RSS 19.08.2017, 21:40

Как не вырастить "пуп земли"?
или современные детоцентрированные семьи

Закаблукова Анастасия Андреевна
педагог-психолог отдела психолого-педагогического сопровождения и профилактики девиантного поведения ОГБУ «БРЦ ПМСС»

«Наш дорогой Карлсон снова здоров, и ему полагается пошалить!»
мультфильм Б. Степанцева «Малыш и Карлсон»

 

Распространенной ошибкой нашего детоцентристсткого времени является воспитание ребенка как кумира семьи: чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало! Все интересы в такой семье сосредоточены на маленьком сокровище, любое желание принца или принцессы исполняется тут же и беспрекословно, запретов почти не существует, а если кто и попытается возразить, чадо легко справится с этой проблемой, закатив истерику.

Видеть дочкины слезы и слышать душераздирающие вопли не в силах никто, поэтому ребенок очень быстро добивается от родителей идеальной управляемости. В этом ребенку помогают также собственные переживания родителя по поводу того, что если они не удовлетворят ребенка, то они будут «плохими, нерадивыми, скупыми или жестокими родителями». Так и становятся шалости ребенка разрушительной напастью для окружающего пространства и родителей, оправдывающих любимое чадо фразой «это же ребенок».

Итог такого подхода, как правило, плачевен – практически ни один ребёнок в таких условиях не сможет сохранить адекватное отношение к себе и окружающим и уберечься от звездной болезни.

Чаще всего такая семейная система складывается в следующих ситуациях:

  1. Ребенок, чье появление на свет или первые годы жизни дались родителям очень непросто (сложная беременность или роды, тяжёлое заболевание с угрозой жизни или здоровью ребенка). У таких родителей появляется так называемая фобия утраты ребенка. Родители будут не просто молиться на него, но и оберегать сверх меры, создавать максимально комфортные и безопасные условия, закрепляя в ребенке инфантильность, «тепличность», неумение справляться с трудностями и чувство собственной исключительности. Как правило подтекст такой ситуации заключается в следующем «Бедному, больному ребенку ничего нельзя запрещать и ни в коем случае нельзя расстраивать». Чаще всего случается так, что ребенок уже давно крепок, здоров, а испорченный трепетным отношением родных характер остался.

Родителям важно помнить: даже больному ребенку жизненно необходима возможность жить полноценной жизнью со всеми её положительными и отрицательными проявлениями, только в таком случае он может стать психологически полноценной личностью.

  1. Долгожданный ребенок, родившийся поздно (у родителей зрелого возраста) и живший в атмосфере всеобщего поклонения и восхищения. Неизбежно рано оставшись без родителей, такой ребенок очень трудно приспосабливается к жизни и болезненно сталкивается с пониманием того, что все остальные вряд ли станут сдувать пылинки, как это делали в родительской семье.
  2. Дети, чьи родители когда-то сами испытывали серьёзнее лишения или находились в тяжёлой финансовой ситуации. «У меня было трудное детство. Мой ребенок никогда такого не испытает» - очень распространённая позиция.  Как правило, такие родители всячески стараются дать своему любимому чаду все самое лучшее, самое новое, самое дорогое, самое качественное, частично компенсируя в детях собственно когда-то запомнившееся чувство пустоты и бедности.

Когда дети ещё совсем маленькие родителям доставляет огромное удовольствие баловать своих малышей и представлять, как здорово было бы и самим прожить такое детство. При этом, получая все великолепные блага от родителей, ребенок получает их просто так, за право рождения именно у этих родителей и не чувствует чего-то особенного, заслуженного трудом или достигнутого в этом, все вещи ему кажутся само собой разумеющимися, повседневными и легко доступными. Взрослея ребенок все больше теряет ценность того, что уже данным давно и так преподносится на блюдечке. Это может выражаться в небрежном отношении к вещам, уничижительном отношении к другим, ощущении своей особенности, все больше и больше растущим требованиям (и обязательно не меньше того уровня что был раньше).

  1. Дети, которые рождения с целью «подлатать» родительский брак. Они становятся либо самым большим разочарованием в жизни родителей и в итоге становятся им не нужны (ведь миссия невыполним изначально: проблемные браки не способен скрепить надолго ни один ребенок на свете, при этом родители перекладывают часть своей ответственности за супружеские отношения и сохранность семьи на детей и облегченно складывают руки), либо становятся последней радостью, единственным утешением, когда брак распадается, и не отпускаются от себя ни на минуточку: всю нерастраченную любовь и нежность мать (а в 90% случаев это именно материнский сценарий) изливает на ребенка. Здорово если матери удается контролировать свой неиссякаемый поток забыты, опеки и помощи, но чаще всего этот водопад затапливает обоих, и спустя много лет маму ждет ещё одно разочарование – «Я вложила в тебя все сердце, а ты…!» говорит она взрослеющему ребенку, вырывающемуся из-под потока слепой материнской любви во взрослую, самостоятельную жизнь. Не отдавайте свое сердце, пусть оно останется при вас, не сливайтесь с ним в единый эмоциональный симбиоз, ведь ребенок вас об этом никогда не просил.

Что же делать если вы узнали свою семью в одной из этих картинок?

Постарайтесь честно оценить, действительно ли ваш ребенок лучше ВСЕХ на свете. Даже если он действительно гений, талантливый вундеркинд, самый красивый, самый сильный, и вообще самый-самый (родителям вообще поразительно трудно быть объективными в отношении своих детей) – это не означает что надо прямым текстом это все ребенку сообщать. Помните, что похвала должна быть адекватной ситуации, соразмерной достижениям и главное заслуженной (а не полученной в дар от природы). Если ребенку многое дано с него и спрос другой, и счет выше, но уж никак не за счет других. Выражайте своих зашкаливающие эмоции правильно: не «Ты у меня самая лучшая на свете!», а «Я тебя люблю!».

Не обрекайте детей свей чрезмерной любовью на трудные испытания в жизни – залюбленным, заласканным чадам, ни в чем не знающим отказа, приходится очень больно биться о реалии жизни. И дело не только в том, что им больше не откуда будет получать тот поток любви и восхищений. Проблема также в том, что привычка позволять себе буквально ВСЕ иногда заводит таких детей очень далеко – например, постоянные сводки новостей в которых рассказывается о представителях «золотой молодежи» и «воспитанниках хороших семей», которые доводят себя до беды и тех, кто волей случая оказался рядом, сбивая их автомобилями, избивая и даже убивая, как правило под кайфом алкоголя или наркотиков. Откуда? Все имеет свои причины.

Если родители закроют глаза на то, что их трехлетнее дитя стащило чужую игрушку из сада (он не нарочно!), если просто разведут руками, когда застанут своего десятилетнего мальчишку за издевательствами над соседским котом (это вообще был не он!), если будут оправдывать и покрывать двенадцатилетнего сына, избившего одноклассника и снявшего об этом видео (его спровоцировали!), если заплатят владельцу автомобиля, вдребезги разбитого на папином автомобиле подростком, который «просто взял его покататься», - то в семнадцать, родителям возможно придется «улаживать» последствия вечеринки, на которой он с группой выпивших друзей изнасилует одноклассницу – и это лишь начало пути. Вы подумаете: «Что за страсти здесь описаны? Это точно не про моего ребенка, и такого с нами не может случиться! С кем угодно, но только не с нашей семьей!», и возможно вы даже окажитесь правы.

Но порой мамы и папы, ослепленные любовью, всю жизнь так и живут с широко закрытыми глазами, не видя то, что удобно не видеть – потому, что такие последствия становятся для них, неожиданностью которую они не готовы принять, и всячески её вытесняют, и с которой они не смогут жить, а уж тем более признать, что таким они вырастили своего ребенка сами.

Если это ваш случай, вам придется взять себя в руки и запастить ОГОРОМНЫМ терпением – чем сильнее запущена ситуация и чем старше ребенок, тем сильнее будет сопротивление с его стороны– и наконец-то сформулировать и установить разумные рамки, которые позволят вашему ребенку усвоить границы дозволенного и недозволенного. В будущем ему это очень пригодится: если правила игры не установите вы, - это сделает жизнь.

Ребенок лишенный понятия о границах допустимого, постоянно находится в тревоге: ведь, привыкший не считаться с правами и интересами окружающих, он все время готов к тому, что и по отношению к нему окружающие будут вести себя также. Отсюда повышенная конфликтность, агрессия, постоянная боевая готовность, постоянное недовольство собой и окружающими, беспричинная агрессия, вспыльчивость. Будучи неспособным себя контролировать (ведь он уже привык ни в чем себя не ограничивать) ребенок постоянно мучается беспокойством: он и сам не знает, как далеко может зайти – разрешено ВСЕ (на словах может и нет, но по факту он все равно знает «мне за это ничего не будет»). А в глубине души испытывает чувство вины, поскольку знает, что такое поведение неприемлемо.

Ставя ребенку рамки дозволенного, не бойтесь утратить его любовь, не стыдитесь его воспитывать – вы действуете для его же блага. Это не только ваше право, но и ваша обязанность – не забывайте об этом. Когда родители бояться, что, заставляя ребенка, они ломают его личность и посягают на его свободу они чаще всего преувеличивают. Естественно не следует перегибать палку и в обратную сторону. Разумные, адекватные границы дозволенного нужны всегда. Занимайтесь воспитанием ребенка твердо, но уважая его личность.

 

Литература:

1. Курюмов Н. Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность детей. – М.: Путь, 2006.

2. Царенко Н. Как мы портим наших детей: коллекция родительских заблуждений. – М.: Суфлер; ростов н/Д: Феникс, 2013. (Психологический практикум).

Copyright MyCorp © 2017