«А давайте воспитаем перфекциониста!»
Меню сайта

Форма входа

Календарь
«  Август 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Поиск

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Архив записей

Приветствую Вас, Гость · RSS 19.08.2017, 21:35

«А давайте воспитаем перфекциониста!»

Иванова Т.А.,

педагог-психолог отдела ДК и КРР

В современной психологии перфекционизм (от франц.Perfection - совершенство), понимается как внутренняя убежденность человека в том, что идеального результата можно (и нужно) достичь. Перфекционизм – это не просто некая черта характера или подход к выполнению разного рода деятельности, это целый характерологический комплекс, пронизывающий все сферы жизни человека: работу, отношения с людьми, мировоззрение, восприятие жизни и т.д. Он не достается нам по наследству или в результате какого-либо заболевания, а долго и планомерно, и практически всегда неосознанно, воспитывается с самого раннего детства родителями (в основном), другими родственниками, учителями и, немного позднее, уже самим ребенком.

 «Воспитать» перфекциониста на практике довольно легко.

 Во-первых, сформировать у ребенка устойчивый элемент тревожности и, ни в коем случае, не давать ему понять, что это лишь временно. То есть регулярно устраивать ему нечто вроде тотальной семейной встряски. Для этого достаточно просто сохранять некоторое напряжение в отношениях между другими членами семьи. Причем абсолютно неважно, будет это напряжение сохранятся в виде молчаливой конфронтации (обид, недоговорок, сарказма, иронии, «подколок», упреков, просто неуважительного отношения и т.п.), или же оно будет открытым (скандалы, ругань, кулачные бои между родителями и все прелести обоюдной, но почему-то упорно не признаваемой злости).

Когда в семье разлад, особенно, между родителями, ребенок прекрасно это чувствует - дети вообще обладают потрясающей способностью интуитивно чувствовать все, что происходит в семье, и особенно то, что родители стараются от них скрыть. В общем, какие бы счастливые улыбки не надевали с утра родители, если в глубине души у них есть хотя бы малейшая неприязнь друг к другу, недовольство или даже малейшие обиды, претензии, недоговоренности и прочие прелести «настоящей любви», бессознательно это все равно будет фоном отражаться в поведении, общении, интонациях голоса, микромимике лица … да, во всем. Именно эти скрытые отношения ребенок и воспримет как истинные. И мало того, что воспримет, так он еще и попытается их исправить со всем присущим ему фанатизмом и стопроцентной самоотдачей (эти «странные» дети почему-то искренне считают, что все происходящее вокруг зависит от их желаний и действий). Исправлять он это будет единственным известным ему способом – адаптировать свое поведение под атмосферу семьи, пропитывая свою душу этим напряжением и тревогой. Ну, а тревожный ребенок и вести себя начинает соответственно – хулиганит, что-то ломает постоянно, злится, болеет, не слушается …. (список додумайте сами). Говоря проще, своим «плохим» поведением, он решает две задачи: отреагирует свою накопленную тревогу и отвлекает родителей от их конфликта, стягивая внимание на себя.

          На этом будем считать, что первый шаг к воспитанию перфекциониста сделан – семена тревожности посажены и дали ростки. Вторым шагом нам следует направить их рост в нужном направлении. Сделать это проще всего критикой и строгими требованиями. И здесь также можно пойти несколькими путями.

Способ первый: просто требуем от ребенка невозможного. Не очень понятно, да? Нам-то всегда кажется, что все наши требования разумны и справедливы. И это конечно же верно… С одной только поправкой – справедливо ДЛЯ НАС. Потому что чаще всего требования, которые мы предъявляем своим детям, рассчитаны на взрослого, уже полностью социализированного человека. В качестве примера можем предложить вам требовать от 4-5-летних детей с пока еще недостаточно развитой моторикой рук - завязывать шнурки и одеваться также быстро как вы; очень полезно здесь требовать от ребенка не интересоваться ничем, что кажется нам неважным и неинтересным (красивым, но грязным камнем; жуком, выползшим погреться на солнце и другими не менее бестолковыми вещами, которые ваше дитя еще ни разу не видело в этом мире). 

 Одним словом, напрочь забудьте о том, что общаетесь с ребенком, который пока еще много не умеет и еще большего просто физиологически не в состоянии сделать. Главное требовать от него того, чтобы он с первого раза понимал все, что вы говорите ему (и неважно, что этого зачастую не понимаю даже взрослые). Так же не менее важно, требовать, чтобы он не просто понимал это, но и умудрялся исполнять ваши мысли сразу быстро и хорошо.

Способ второй: неприятие результатов деятельности ребенка (как разновидность: неодобрение, недовольство, просто отсутствие похвалы и поощрений). И сразу примеры из жизни: «Мам, мам, смотри, какой я кораблик сделал!» - «Ну, что за глупость! Лучше бы из пластилина лепил»; «Хватит ерундой всякой заниматься. Иди лучше в комнате приберись»; «Мам это тебе подарок» - «Угу. Положи туда»; «Вечно ты все ломаешь, портишь (делаешь не так)», и все в таком же духе. Как одна из разновидностей такого отношения – сравнение ребенка с другими более «успешными» или вообще вымышленными персонажами («Вот Вася-то никогда бы так не сделал»; «Что за ребенок мне достался»; и т.п.).

          Способ третий: нельзя быть постоянным. Дети ведь быстро учатся когда-где-с кем-и как можно себя вести. Учатся, благодаря вашим реакциям на их поведенческие эксперименты. Сделал что-то – похвалили – в следующий раз повторю (приятно же когда хвалят). А если недовольны – сделаю по-другому (хочется же, чтобы похвалили). Поэтому если вы сегодня хвалите ребенка за то, что он собрался быстрее обычного, то завтра за это же лучше отругать, чтобы не расслаблялся. Если он старается вам помочь с уборкой, то свое отношение к этому тоже нужно разнообразить. Ну, главный принцип вы поняли, я надеюсь.

          Существуют, конечно же, и другие, варианты. Очень хорошо в этом отношении помогает учеба в школе, ведь именно в отношении школьной успеваемости у нас появляется возможность требовать от ребенка быть отличником во всем (лучше, чтобы без нашей помощи и по всем школьным предметам, а также в плане поведения и общественной деятельности).

          Зачем все это делается в плане формирования перфекционизма. Задавая ребенку чрезмерную планку, мы тем самым негласно формируем у него установку на то, что он все должен делать сразу и хорошо, независимо от того может он или нет, понимает или нет. Все должен делать хорошо и сам, без чьих-либо объяснений, помощи или поддержки. На фоне повышенной восприимчивости (как следствия тревожности) подобное отношение укладывается в характер как наиболее удачный паззл.

          Искренне веря, что родительские требования и постоянный контроль, работает на будущее благо ребенка, мы тем самым вырабатываем в нем уверенность, что чем бы он ни занялся, чем бы ни увлекся, что бы ни сделал – этого все равно будет недостаточно, чтобы родители были им довольны. Сравнение с другими служит той же цели – убедить ребенка, что, несмотря на все его детские старания, он никогда не будет достаточно хорош для родителей. Ну, а про школу и говорить не стоит. При наличии у вашего ребенка некоторой доли упрямства (это уж от врожденных особенностей темперамента зависит), он быстро выучится гиперкомпенсаторному способу поведения, то есть делать все через силу, постоянно преодолевая, заставляя себя быть лучше лучшего. И это будет нашим очередным успехом на пути к воспитанию истинного перфекциониста. Для завершения останется лишь один небольшой штрих, о котором речь пойдет далее.

          Итак, наш начинающий перфекционист уже практически готов, осталось лишь закрепить результаты работы, чтобы он ни в коем случае не соскочил обратно в скучную и нормальную жизнь обычных людей. Для этого нужна лишь малость – убедить ребенка в том, что плохой, средний, относительно хороший или даже просто хороший результат его усилий никак не приемлем. Это тоже совсем не трудно, даже несмотря на всю их детскую «несмышленность», - нужно быть недовольными и критичными еще чаще и без особых для этого поводов. Впрочем, на этом этапе нам поможет школа. Почаще спрашивайте ребенка, почему он получил четверку, а не «отлично»; ругайте его за тройки, не пробуя даже понять почему он их получает (быть же не должно, чтобы он чего-либо не понял, или учитель не счел нужным объяснить доходчивее); и, конечно же, побольше акцентируйте внимание на том, что именно он сделал или делает не так, и как нужно делать правильно, даже если вы сами в этом не особо разбираетесь.

 В принципе, этого вполне достаточно, чтобы воспитать истинного перфекциониста. В качестве дополнительных средств, полезно еще иногда относиться к ребенку с некоторой долей прохлады; заставлять его криками и угрозами выполнять все ваши «разумные» прихоти; побольше стыдить, когда он «не так» себя ведет; периодически «обрубать» его радостные настроения своим недовольством, да и вообще, почаще его приструнивать, дрессировать и заставлять «хорошо» себя вести, чтобы вы и весь окружающий мир были им довольны. И, конечно, поменьше предоставлять ему права на собственные ошибки.

          Вот, собственно, и все. Следуя этим простым рекомендациям, вы с легкость слепите себе послушного, вежливого, способного, трудолюбивого, одним словом – образцового ребенка-перфекциониста. Ваша гордость ведь заслуживает того, чтобы тешить себя за счет жизни другого совсем нечужого вам человека. Он вырастет трудолюбивым, усердным, ответственным и вам никогда и нигде не придется за него краснеть. Ровно до тех пор, пока он не сломается от постоянного и чрезмерного перенапряжения: не заболеет, не выгорит на работе, не впадет в глубочайшую депрессию, или не решит, что лучше быть по жизни одному, чем с людьми, которым, как ему кажется, постоянно «нужно» доказывать собственную состоятельность. Вариантов развития здесь так же много, как и путей к ним, и все они не сулят ничего приятного нашему перфекционисту.

 

Источник: http//freudzone.net

Copyright MyCorp © 2017